每日一笑

    其实昨天我接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，是盖一个40米的烟囱，原本都盖好了，结果客人来一看，把我暴打了一通，因为图纸看倒了，人家让挖口井。

4月6日

    我是一有钱人，最近我的车有点毛病，提速有点慢，开始我还以为是化油器脏了，结果一检查是脚蹬子掉了......

    要不就是，我家特别穷，住的房子千疮百孔，一下雨算要了命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去......

4月9日

    有个老头身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西竟然塞牙了！他吃藕，结果套眼儿里头了....

4月10日

    一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。

　　所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”

　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！

    有一次李菁的媳妇在公园给孩子喂奶，旁边坐着一个是黑人母亲也给小孩喂母奶。李菁的孩子看见黑人小孩时，突然对母亲叫道：“妈！我也要喝巧克力囗味的！”

4月17日

    有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还他妈插播广告……

    文艺片--开始很有情调

    喜剧片--慢慢的很快乐

    三级片--接下来试探性的发生了关系

    A片--做的就比较大胆了

    悬疑片--发现跟她的路不知道能走多远

    动作片--于是做错点事情她就开始对我动手

    恐怖片--分手了，结局是最不想看到的

    广告--在跟我谈恋爱的时候她竟然跟她前男朋友联系！

    而我们只看过文艺片和喜剧片，中间的类型还没等看，就直接看恐怖片了，更可气的是，三个片子中间还插播广告........

4月28日

    1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

    2.一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。

    3.从前俩小孩吵架其中一位骂道：“我是你爹，你这王八犊子！”

    4.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

    5.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来转交给我。

    6.阿胖剃了光头，同事摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”

    7.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。”  

    昨夜大风刮大树，独上高楼，站都站不住。

    笑话经典不缩水，为伊笑得没法睡。

    众人劝他千百度，木然回首，那人现在，还是忍不住！  

[极品]哄老婆秘籍

] ] ] 问题一：你爱我吗？ 

] ] ] 错误答案A：爱。 

] ] ] 错误答案B：这还用问吗？ 

] ] ] 错误答案C：你烦不烦啊？ 

] ] ] 标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出嗯的声 

] ] ] 音，然后一把把她揽在怀里...... 

] ] ] 解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过 后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。 

] ] ] 

] ] ] 问题二：你看我这件衣服好看吗？ 

] ] ] 错误答案A：挺好看的。 

] ] ] 错误答案B：还行。 

] ] ] 错误答案C：真好看，我老婆穿什么都好看。 

] ] ] 标准答案：来来来，转一圈让我看看......待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉 着她的手微笑的看着他说：真挺好看的。 

] ] ] 解析：答案A会让她觉得你应付她；答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都 应该觉得好；可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。 

] ] ] 

] ] ] 问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问：你觉得我这朋友怎么样 

] ] ] 啊？ 

] ] ] 错误答案A：挺漂亮的。 

] ] ] 错误答案B：不怎么样，比你差远了。 

] ] ] 错误答案C：我都没怎么注意她。 

] ] ] 标准答案：我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。 

] ] ] 解析：答案A纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；答案B听着就太假了；答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，她会有被呵护照顾的感觉。 

] ] ] 

] ] ] 问题四：你觉得我胖了吗？ 

] ] ] 错误答案A：没胖。 

] ] ] 错误答案B：好像是胖了。 

] ] ] 错误答案C：呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？ 

] ] ] 标准答案：过来让我抱抱，等抱过之后你再说：我就喜欢你这样的，有点肉。 

] ] ] 解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。 

] ] ] 

] ] ] 问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？ 

] ] ] 错误答案A：废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。 

] ] ] 错误答案B：嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。 

] ] ] 错误答案C：她比你差远了。 

] ] ] 标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候 

] ] ] 你就说：下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。 

] ] ] 解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下来就会问：那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？答案B您就等着分手吧，忒实在了也。答案C听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）。 

] ] ] 

] ] ] 问题六：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个？ 

] ] ] 错误答案A：你有聊无聊啊？ 

] ] ] 错误答案B：一块儿救。 

] ] ] 错误答案C：宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。 

] ] ] 标准答案：哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。 

] ] ] 解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案B她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案C听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。 

] ] ] 

] ] ] 问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗？ 

] ] ] 错误答案A：不可能，你老了也好看。 

] ] ] 错误答案B：女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力...... 

] ] ] 错误答案C：没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。 

] ] ] 标准答案：我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。 

] ] ] 解析：答案A她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；答案B就赶紧打住吧，唐僧来了；答案C不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。

关于洗碗

老公:你去洗碗。

老婆：好。

老公：那怎么还不动啊？

老婆：我头疼。

老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。

老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。

关于真话

老婆：你看，那女孩多好看。

老公：好看什么呀。

老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！

老公：好看好看。

老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于起床

老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。

老婆：别说话，我再睡一会。

老公：快起吧，要不该迟到了。

老婆：你别碰我！我要睡觉！！

老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！

关于吃东西

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

老公：我不爱吃话梅。

老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

老公：这鱼挺好吃的，来。

老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！

老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？

老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

关于离婚

老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。

老公：那我的钱呢？

老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！

老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80％。嗯，如果你再结婚了，那就给我60％

就成了。

老公：老婆，我决不跟你离婚！

关于买衣服

老婆：这衣服好看吗？

老公：好看。

老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！

老婆：那衣服好看吗？

老公：不好看。

老婆：你就舍不得给我买！

关于干家务

老公：咱们把家务分分工吧。

老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……

老公：这对。

老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、

电

饭锅、电熨斗……

老公：这……行！

老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶

……

老公：行，行，那你干什么？

老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。

老公：你就告诉我你干什么吧。

老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

关于孩子

老婆：咱们要个孩子吧。

老公：行。

老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？

老公：喜欢。

老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！

老公：好，好，就喜欢你一个人。

老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！

老公：咱们……还是别要孩子了。

关于男女平等

老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？

老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平

等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

关于幸福

老婆：你娶了我是不是特幸福？

老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？

老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度

吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的

生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

关于喝水

老婆：老公，我要喝水！

老公：我给你倒去。

老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？

老婆：看见了，我就是想让你递给我。

关于领导

老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领

导。

老公：那我要是在外面当不成领导了呢？

老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于讲理

老公：你不讲理。

老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月

呢，你得让着我。

关于钱

老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。

老婆：好。

老公：那我给你百分之多少？

老婆：百分之一百二。

关于睡觉（一）

老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！

老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

关于睡觉（二）

老婆：咱们盖那个双人被吧。

老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的

吧，心里踏实。

老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

关于主意

老婆：咱们出去玩吧。

老公：好，你说去哪儿就去哪儿。

老婆：我要有主意还和你说！

老公：我出的主意你从来都不同意呀。

老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

关于打电话

老婆：你为什么不给我打电话？！

老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你

的。

老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。

老公：那你改主意没和我说?

老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

关于异性朋友

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。

老公：行，我也交个女朋友。

老婆：不行！

老公：凭什么你行我不行呀。

老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸

福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。

老公：那我也心眼儿小。

老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

关于心情

老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。

老公：那我干活心情也不好。

老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

关于拿东西

老婆：这个袋子你也拿着吧。

老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？

老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步

老婆：咱们一直散步到那条马路吧。

老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。

老婆：没事，你背我回来。

关于婚外恋

老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

老公：不会。

老婆：为什么？

老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！